Latest Joke

1.आज उसका फोन आया…

  बहोत रो रही थी…

  मुझे सोरी बोला उसने…

  रोते-रोते वो बोली –
 “तुम जैसा बोलोगे मैं वैसा ही करूँगी, तुमसे झगड़ा नहीं करूँगी,
  तुम्हारा कहा मानूँगी…”

  ये सब सुनकर तो मेरा जी भर आया…

  किसकी Girlfriend थी क्या पता,

  रोंग नंबर था…

  पर सुनने में बहोत अच्छा लगा…

2.जो तुमको हो पसंद वोही बात कहेंगे,

   तुम दिन को अगर रात कहो रात कहेंगे…

   .
   .
   .
   .
   .

   साला…

   पागलों से बहस कौन करें ?

   Ha ha ha….
   Sorry !!!

3.बच्चे को दस्त हुआ था इसलिये डॉक्टर ने बच्चे की टट्टी का रिपोर्ट करवाने को कहा…

   औरत दूसरे दिन डिब्बे में टट्टी लेकर डॉक्टर के पास जाती है…
   .
   .
   डॉक्टर – अरे ! यह तो कढ़ी है…
   .
   औरत घबराई और बोली –
   जल्दी से अपना मोबाईल दीजिए…
   उनको फोन करके बोलना है कि,
   आज वह ऑफिस में खाने का गलत डिब्बा ले गये है…

4.Husband और Wife डान्स पार्टी में…

   पत्नी : आज तो स्टेज पर आग लगा देंगे…

   पति : ओह… !!! पर हम माचिस तो साथ में लाये नहीं…

   पत्नी : अरे वैसे आग नहीं !!!
   मतलब आज मैं जोरदार डान्स करूँगी…

   पति ः हा… फिर तो
   लोग ही स्टेज पर आग लगा देंगे…

5.औरत ने लिये आम निकला उसमें कीड़ा…

   औरत आम वाले से – इसमें तो कीड़ा निकला…

   आम वाला – यह तो किस्मत की बात है
   आज कीड़ा निकला…
   पता नहीं कल कार निकल आये….
   .
   .
   औरत – 5 किलो और दे दो…? ? ?

6.एक रूम में 5 दोस्त रहते थे… 1. पागल

   2. बेवकूफ
   3. दिमाग
   4. कोई नहीं
   5. किसी
   एक दिन “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया…
   उस वक्त “दिमाग” बेडरूम में था,
  “पागल” ने पोलिस को फोन किया,
  .
   पागल – “हेलो… साहब… “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया”
   पोलिस – “ओये ! क्या तू पागल है ?”
   पागल – “जी, मैं पागल हूँ”
   पोलिस – “तेरे पास दिमाग नहीं है ?”
   पागल – “जी “दिमाग” तो बेडरूम में है…”
   पोलिस – “ओ बेवकूफ”
   पागल – “नहीं साहब…
   में तो पागल हूँ
   बेवकूफ तो यह जोक्स पढ़ रहा है…”
   ? ? ?

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Husband Wife Jokes

1. पति दूध पीकर: छीः ये कैसा दूध है ?

   बीवी: वो केसर ख़त्म हो गया था जी
   तो मैंने आपकी जेब से ‘बिमल पान मसाला’ डाल दिया
   क्योंकि
   इसके दाने -दाने मे है केसर का दम 

2.पत्नी:

  अजी सुनते हो?
  उपर से वह बैग उतार देना!
  मेरा हाथ कुछ छोटा पड रहा है..

  पति: तो जबान से try कर ले….

   पति ICU में है….

3.एक गधा मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा रहता था,

   मंदिर में लोगों को पूजा करते देख गधा भी भगवान की भक्ति करने लगा।

   भगवान गधे की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले – “मांगो तुम्हें क्या चाहिए?

  “गधा – “प्रभु मुझे अगले जन्म में गधा ही बनाना।
  “भगवान – “हम तुम्हें दो बार गधा नहीं बना सकते, कुछ और मांगो।

  “गधा – “तो प्रभु मुझे अगले जन्म में पति बना देना।
  “भगवान – “चालाकी नहीं…!! कहा ना कि दो बार गधा नहीं बना सकते…!!

4.पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है

  और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे

  पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं:
  छी‍…. छी, कितनी कड़वी है।

  पति:
  और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ।।
  ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के।।

5  .पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे।

    एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा !
   “ऐसे क्या देख रहे हो जी?”
    पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।

6.आज 8 बजे कुतों की रेस है।

   मुझे वहाँ जाना है।

   Wife: आप भी ना….
    हद करते हो।
   ठीक से चला जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है ।

7.अब तो हद हो गयी है

   ये अफवाह…
   कौन फैला रहा है की…

   अँक्टिवा के साइलेंसर पे
   बीबी का नाम लिखने से..

   बुलेट की आवाज आती है!!!!

8.पत्नी के जन्मदिन पर हद से ज्यादा कंजूस पति ने पूछा-तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए?

   पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थी

   उसने इशारों में कहा-मुझे ऐसी चीज लेकर दो
   जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।

   .
   .
   .

   शाम को ही पति ने उसे वजन करने की मशीन लाकर दे दी ।  

9.नयी नयी शादी हुई …

   पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है …

   पत्नी : – (नींद में से उठती हुई गुस्से में) … पानी क्यों डाला..?

    पति : – तेरे बाप ने बोला था, की दामादजी मेरी बेटी फूल की कली है,
    उसे मुरझाने मत देना,
    इसीलिए| ..

10.बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि      कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।…

    उसने आव देखा ना ताव,
    एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया।
    जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ……
    और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।

    पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है।
    जा के मिल लो ….

    Moral: और करो शक.   

Comedy Jokes

1.        ऐडमिन साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे।
           पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा…!!!

           क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो…???

          ऐडमिन ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था।
          घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला…!!!

2.       हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता… लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन                 आता, तो पढ़िए मस्त जोक…

           ———–

          जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?

         आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।

          ———–

         ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन                लाग्र्या सै?

         आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????

         ———–

         हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?

         ताऊ: बड़े कर सके है के !!

         ———–

         ताऊ मास्टर से – “मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?”

         मास्टर -“चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।”

         ———–

         टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।

         जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?

         ————————–

        जाट…… दिल्ली चला गया

        रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola एक अखबार देना…

        अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी ka

        जाट ….. भाई कोईसा दे दे मने तो रोटी लपेटनी है|

         —————————

        पत्नी हरियाणा पुलिस से-
        जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था
        इब तक कोणी आया

        हरियाणा पुलिस- फेर के होया,
        कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी .

         —————————–

         लाजवाब हरियाणा

        हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी             चाहिए

        फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।

3.    अंगूरी भाभी

       अंगूरी- हाय दैया

       अब तो नवजात शिशु भी “आप” पार्टी में जा रहे है

        तीवारीजी :- नवजात शिशु नहीं नवजोत सिद्धू होता हैं पगली

        अंगूरी- सही पकडे है

4.    मार्टिन लूथर ने कहा था…

      “अगर तुम उड़ नहीं सकते तो, दौड़ो !
        अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो, चलो !
        अगर तुम चल नहीं सकते तो, रेंगो !
        पर आगे बढ़ते रहो !”

        एक बिहारी (खैनी ठोकते हुए):
        ऊ.. सब त ठीक बा.. लूथर भाई…
       लेकिन.. मरदे.. ई बताबा कि ..जाए के कहाँ बा… 

5.    लड़का :- मैं तुम्हारे साथ शादी नही कर सकता. घर वाले नही मान रहे.

       लड़की:- तुम्हारे घर में कौन कौन है.

       लड़का:- एक बीवी और 2 बच्चे. 

6.    जरा सी बारिश हुई नहीं कि अखबार में भीगती हुई

       लड़िकयों की फोटो आ जाती है…

       जैसे लड़के तो वाटरप्रूफ पैदा हुए है।।  

7.    अगर हम गौर करे तो पता चलता है की

       इंसान जिंदगीभर सिर्फ तीन काम करता है

        1. भागादौड़ी

         2.हाथाजोडी

            और

         3. माथाफोडी!!

                                           

8.      पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?

         पप्पुः पापा 80% आये है ।

         पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
         पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।

         पापा बेहोश..

9.      हरियाणवी छोरा : बापू एक खुशखबरी सै

         बापू : के?

         छोरा : तूने कही थी के पास
         होग्या तो गाडी दुवाऊँगा

         बापू : हाँ

         छोरा : रुपिये बचगे तेरे..

10.    गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका

         ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा:
         कहां जाना है

        औरत बोली:
        जाना कहीं नहीं है….
        बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो…!!